| |
Анекдоты
Курица снесла оскорбление от председателя колхоза.
Прокурор лишил невиновности подсудимого.
Учреждён новый орден "Герой-инвестор Российской Армии". Им награждаются граждане пожертвовавшие на армейские нужды не менее 10 детей.
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается, что мячик.
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Теракт все-таки был. Не работают клавиатура и мышь...
Из дневника девушки:
Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями оставила на мне след...
- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...
- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.
Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
Девиз садомазохисток "Лупи и будь лупимой!"
Притча. Лежать на гвозде.
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...
/*** Цитаты ***/
Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...
wfrr: Я обмазал уши, нос и рот мелком "машенька" и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову.
Разговор с продавцом-консультантом.
- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
- Нет.
- А через 20?
- *Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!
Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
xxx: ну что еще интересно у тебя свершилось за вечер? )
ууу: понял, что одна из главных ошибок в моей жизни была тогда, когда выбрал эту специальность...
xxx: за всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента 12 раз
xxx: во время 10 сессий, ГОСов и написания диплома
Препод по матану:
Я тоже физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...
Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный
Отец, а он у меня инженер, как то спросил: - Что у вас интересного в ночных клубах.
Отвечаю, что там весело, друзья.
На что он спрашивает, а зачем тогда пьете там?
- Ну, чтоб весело было
- т.е., говорит, там не весело и вы пьете, чтобы было весело. Странная логика.
Что то после этого задумалась, а стоит ли туда ходить?
/*** Это интересно ***/
Как обедать в ресторанах в одиночестве
Источник: "Eating Alone in Restaurants".
From The Lonely Guy's Book of Life by Bruce Jay Friedman
From The Lonely Guy's Book of Life by Bruce Jay Friedman
Сгорбившись, стараясь привлечь как можно меньше внимания, одинокий посетитель проскальзывает в мясной ресторан в центре Манхэттена. Не успеет он сдать пальто в гардероб, как на весь ресторан уже раздается голос метрдотеля:
— Снова один, а?
Все поднимают глаза, а бармен, очень весело, добавляет: «Потому что он никому не нужен».
А затем, на тот случай если в ресторане есть посетитель, который не знает о нем, официант выкрикивает из-за буфетной стойки: «Ладно, мы уж как-нибудь позаботимся о нем, не так ли ребята?»
В ответ — хмыканье, лукавое перемигивание и игривая возня.
Питаться в ресторане в одиночестве — одно из самых пугающих занятий в Америке.
Презираемый метрдотелями, объект насмешек и забавы для обедающих пар, одиночка — нежеланное и нелюбимое дитя Ресторанного Мира. Не успеет он появиться, как его тут же незаметно усадят за узкий обрубок вместо стола, на котором едва хватает места, чтобы поставить закуску. Втиснутый между местами уборщиков посуды, в двух шагах от мужского туалета — здесь он сидит, упираясь ногами в решетку перил, как будто запертый в кладовой первых поселенцев, и гадает, что он сделал в жизни не так.
Дабы не столкнуться с таким мрачным сценарием, большинство Одиноких Парней предпочитают пощипывать свой бутерброд с тунцом в относительной безопасности своих квартир в многоэтажках.
Что можно сделать, чтобы облегчить страдания этого не только голодающего, но и молчаливого меньшинства и чтобы обед в ресторане в одиночестве стал приятным времяпрепровождением? Абсолютно ничего. Но все-таки есть несколько маленьких стратегий, как сделать это занятие хотя бы терпимым.
Лучше всего приходить, не заказав столика предварительно. Когда владельца ресторана просят забронировать столик на одну персону, он подозревает либо какую-то выходку со стороны бывшего официанта или теракт — в этом случае окна будут забаррикадированы, а кухню проверят саперы. Преимущество же метода «без предварительного заказа» в том, что все выглядит так, как будто вы только что прилетели из Де-Мойна, и это ваш первый вечер за много лет без Мардж и детей.
Все глаза будут направлены на вас, пока вы будете шествовать к своему столику. Держитесь как можно ближе к метрдотелю, стараясь идти с ним в ногу. Это сделает вас менее заметным и заставит некоторых посетителей решить, что вы один из персонала. Если услышите общее хихиканье по всему ресторану, не делайте автоматического вывода, что смеются над вами. Все остальные посетители, быть может, одновременно вспомнили забавный эпизод из фарса Фиду (Жорж Фиду (1862—1921) — французский писатель).
Если вам не нравится ваше место, не требуйте настоятельно, чтобы стол на восемь персон был немедленно освобожден, дабы вы смогли отобедать в величественном уединении. Осторожно посмотрите по сторонам — нет ли вариантов получше. Идеальное место — оказаться спиной к стене, так чтобы вы могли видеть, не смеется ли кто-то над вами. Постарайтесь заполучить столик рядом с какой-нибудь парочкой, так что если вы отклонитесь на 45°, то будет казаться, что вы не постоянный член их группы. Место напротив зеркала тоже может оказаться полезным; после одного-двух бокалов вы почувствуете, что вы не одиноки.
Как только вам определили место и всем работникам стало ясно, что вы один, наступит Самый Тяжелый Момент Обеда в Ресторане в Одиночестве — когда второй прибор убирается, а ваш немного раздвигается, чтобы стол выглядел не таким пустым. Это будет делаться официантом очень торжественно, уже заранее злящимся из-за того, что он получит чаевые только за один обед. В эту минуту у вас, быть может, появится сильное желание стукнуться лбом об стол и проклясть судьбу, загнавшую вас в такую жалкую жизненную ситуацию. Более мудрое решение — сцепить зубы, заказать выпить и использовать эту возможность, чтобы установить контакт с другими Одинокими Парнями, рассеянными по залу. Чтобы высмотреть их, можно воспользоваться меню или пучком листьев сельдерея. Не ожидайте сердечных приветствий или возгласов «кого я вижу» от этих до смерти перепуганных людей. Слишком сильное переживание может свалить их со стула — и конец. Приветливо улыбнитесь и будьте довольны, если получите невыразительный взмах рукой в ответ. Несправедливо предполагать, что вы пришли сюда затем, чтобы помочь им сбросить их цепи.
Когда подойдет метрдотель, чтобы принять ваш заказ, не дайте себя заставить заказать самое свежее филе из газели, только если вы действительно не желаете его съесть. Взволнованные уже от одной мысли, что им вообще что-то предлагают, многие Одинокие Парни говорят: «Несите же это сюда» и жадно его пожирают. Рестораны нечестно пользуются Одинокими Парнями, чтобы избавляться от всего, начиная с высохшей печенки и заканчивая застарелыми остатками ростбифа. Закажите все, что хотите, хотя лучше взять что-то легкое и простое на случай внезапного приступа боли в желудке.
Вот несколько уловок, призванных сбить с толку других посетителей и заставить их меньше сочувствовать вам:
Положив в рот кусочек бифштекса, поднимите голову, причмокните губами задумчиво, проглотите его и сделайте запись в блокноте. Посетители подумают, что вы журналист, пишущий о ресторанах.
Между блюдами достаньте портативный диктофон и прошепчите в него сообщение. Теперь все решат, что вы один из членов полицейского оцепления, вот-вот готовый арестовать разносчика салатов, являющегося международным наркоторговцем.
Сделайте вид, что вы иностранец. Это делается указанием на строчку в меню с настороженной улыбкой и обращением к метрдотелю: «Ест карашо, нэт?»
Когда подано главное блюдо, уберите со стола ресторанный прибор и достаньте из нагрудного кармана свой собственный. Люди подумают, что вы богач-оригинал.
Постоянно поглядывайте на дверь и время от времени подходите к ней, чтобы выглянуть на улицу, как будто вы ждете прелестную женщину. Где-то на половине обеда пожмите плечами с видом человека, уставшего от жизни, и начните есть с удовольствием. В мире полно женщин! Зачем терпеть дурные манеры! Жизнь слишком коротка.
Если это не сработает, у вас всегда остается вариант — упасть в обморок.
|