| |
Анекдоты
Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Сначала спасайте женщин и детей!
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
Немолодой мужик ей вслед:
- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Одесса. Дерибасовская. Время за полночь.
Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю.
- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!
Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
Супер диета! Эффективность 100%! Всего одно правило: если это вкусно – немедленно выплюньте!
/*** Цитаты ***/
xxx: Скачал нефть - встань на раздачу!
xxx: Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина
xxx: а у нас в русском все как пишется, так и читается!
xxx: Хочешь булочку оупен сёрс // open source
yyy: Не, спасибо, у меня есть бутерброды хоум едишн // home edition
zzz: Не ешьте главное в столовке, а то там все патчить нужно // patch
Переписка в чате на работе:
Оператор: Уважаемые программисты, не мог бы кто-то из вас к нам спуститься - у меня не работает клавиатура.
Программист: И как дже ты набрала тогда это сообщение?
Оператор: Спасибо, а что вы сделали?
Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:
- Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать - сколько будет стоить?
- /недоумение во взгляде/ Распечатать?
- Да, распечатать. С флешки.
- /хлопает глазами. молчит/
- Девушка вот тут у вас /показываю на табличку прямо над её головой/ написано - "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги." Вы може... /не успеваю договорить/
- А-а? М-м-м... Э-э-э.. Нет. Это нельзя. Табличка эта - не смотрите на неё.
- ?!?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с этой? /достаю из кармана, показываю - она маленькая и серебристая/. Мне две страницы всего.
- /смотрит завороженно на флешку и резко повышает тон/ :Молодой человек! Вам русским языком говорят! Ничего мы не распечатываем, а уж тем более с этой вашей карты... как мы с неё распечатаем, если У НАС ИНТЕРНЕТА НЕТ! Понимаете или нет?! /смотрит на меня снисходительно, как на неразумное дитя - видимо, у меня в тот момент вид действительно стал очень растерянным/
- /в разговор влезает ещё одна служащая, многозначительно кивает мне и голосом ветерана войск НКВД говорит/ :Понимаете, он у нас есть, но только для служебного пользования:
- /дальше продолжает "моя" с торжествующим видом / :Да! Для служебного пользования. Не задерживайте очередь! Следующий!
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...
xxx: Чем занимаешься?
ууу: Работаю... (((
xxx: Ты на работу устроился? Кем? =)
ууу: Менеджер по работе с клиентами
xxx: C людьми значит работаешь :)
ууу: Нет, с клиентами (((
xxx: а картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...
Nash: Юзерша твоя знает что ты женат?
Pro: у меня кольцо! это по-твоему что?
Nash: Ну хз. Может ты хоббит?
МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
Или разместите ее, например, Юмор, на каком-нибудь сайте, форуме...
|